Анекдот № 1: На уроке физики препод говорит ученикам:
- По третьему закону Ньютона, любое действие вызывает Противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем бабло ментам, почему они не сопротивляются?!!

Анекдот № 2: - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда подрастешь?
- Мусором.
- А ты, Коля?
- Грабителем, чтобы мы снова могли играть вместе.

Анекдот № 3: Приходит Вовочка домой.
- Как дела в школе? - спрашивают предки.
- Представляете, нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачёвой С Киркоровым!
- Да ты что, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Анекдот № 4: - Вовочка, привет! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломом!

Анекдот № 5: Вовочку в наказание за очередное разбитое им оконное стекло, директор заставляет покрасить его все окна в школе. Через полчаса Вовочка забегает в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Анекдот № 6: Отец входит в комнату к 9-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже не маленький, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у Птичек появляются маленькие птенчики, как у кошечек появляются маленькие котята?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в Плач.
Обалдевший отец говорит:
- Вовочка, что случилось?
- Когда мне было 6 лет, ты меня жутко расстроил, когда сказал, что Деда Мороза Не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, Ты меня просто убил, когда сказал, что курочки, несущей пасхальные шоколадные Яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, Если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Анекдот № 7: Вовочка пригласил Танечку к себе в дом. Купил торт, цветы, бутылку вина и сигареты, выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из приличной семьи, пить не будет".
Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из приличной семьи, она не курит".
Спрятал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка говорит:
- А ты почему в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Анекдот № 8: - Мама, можно я поплаваю?
- Hет, Вовочка, это небезопасно...
- Hо ведь папа плавает!
- Он застpахован!

Анекдот № 9: Училка в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Тут Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка объясняет:
- Нет, бывают. Вот моя сестра вчера сказала, что ей за две палки шеф новую шубу купил.

Анекдот № 10: Семья за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка рыдая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.