Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*\"!
Мужик жалуется товарищу:
-Всё у меня хорошо.Одна проблема- жена кота завела,обожает его, а он п@дла совсем обнаглел,нагадит на
полу,потом разбежится,плюхнися в свою дерьмо и едет на жопе в другой конец комнаты.
-А ты на пол наждачную бумагу наклей.
....
Встречаются они снова через пару дней.Приятель:
-Чего такой грустный.
-Да сделал я как ты посоветовал.Кот,по своему обычаю,нагадил,как следует разбижался,сел на зад,а до конца
комнаты одни уши доехали...
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница,
которая предложила мне на выбор хорошую память на всю
жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить “Ягуар”...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
“Не пи@ди!” говорить “Потрясающе!”
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку
и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на
Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана
Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации !
Идёт какая -то война (Франко - Немецкая).
Сидят два педика в окопе,
один другому говорит;
как-то раз сижу я в окопе, и вдруг ко мне подходит такой,
интересный молодой человек, с засученными рукавами
и показывает мне, дескать; руки вверх!
А я ему … пощёчину… трах!… И говорю невремя щас, родина в
опасности.
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
Место действия, государство Чиркистан. Американец обращается к местному жителю; Скажите пожалуйста, ну почему
же вы так плохо живёте?
Вроде бы и земля богатая, и люди неплохие, чего ещё надо? Местный житель отвечает; Ага… у вас однако, 200 лет
страной правили; «Биллы», а у нас наоборот; « де Биллы».
Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
